当别人感到难过时，尤其是自己的孩子感到难过时，否认他的感受，是我们习惯做出的反应。

我们都不希望自己深爱的人感到难过。敞开心扉去接纳他的不快乐或愤怒，可能会让你感到危险和不安，好像你是在鼓励那种感受。但是，那种感受遭到否定时并不会消失，它只是暂时躲起来并继续恶化，未来会再冒出来制造麻烦。想想看，什么时候你会喊出最大声？就是无法获得倾听的时候。感受是需要获得倾听的。

导致成人抑郁症的最常见原因，不是现在发生在成人身上的事情，而是因为他们在童年时期，没有从亲子关系中获得安抚。孩子得不到理解与安慰，还被告知不要想太多。孩子独自哭着入睡，或独自生闷气时，随着情感失调的次数逐渐增加，他忍受不愉快或痛苦情绪的能力，也会变得越来越差。就好像一个容纳痛苦情绪的空间，当你把太多的情绪硬塞进这个空间时，它们很快就溢出来了，再也无处可塞。

当孩子的感受总是能获得父母的抚慰时，无论那是什么感受，孩子长大以后都会乐观地看待它，未来也不容易陷入抑郁或焦虑。没有什么方法可以保证一个人不罹患心理疾病，但是经常接收以下信念确实有帮助：无论我有什么样的情绪，总是有人接纳我；无论我感觉有多糟，一切总会雨过天晴。

一    

如果有人问你希望孩子如何，你可能会回答：“我希望他幸福快乐。”这当然很好，但我们是否在“幸福快乐”这个概念上投入了太多的想象？我们是否把“幸福快乐”想象成一幅完美的画面：家人共享美好时光，在草地上嬉闹，在野花丛中野餐？

幸福快乐就像所有的感觉一样来来去去，事实上，如果你一直都很幸福快乐，你几乎不会察觉到那种感觉，因为你没有其他的情绪可以比较。为了让孩子幸福快乐，父母必须接纳他的所有情绪，以及他对世界方方面面的体验。大多数时候，这都不是轻松愉快的。

遭到责骂或心烦意乱，都无法使人快乐。不管孩子经历了什么、有任何感受，你越是完全地接纳及关爱孩子，孩子就越有幸福快乐的能力。这不仅适用于孩子，也适用在你自己身上，我们需要接纳自己及自己的所有情绪。

我记得我12岁时，父母的一位朋友问我：“你的童年快乐吗？”我告诉他：“不，没有多快乐，很多时候我都不太开心。”我父亲无意间听到我这么说，生气地转过身来反驳：“胡说！你的童年很好，过得很快乐。你刚刚在胡说些什么！”由于他是我父亲——我挚爱的父亲，虽然他很严厉——我心想那肯定是我说错了。当时我感到很困惑，也开始怀疑自己的感受。

父母往往以为那些能让自己快乐的事情，也能让孩子快乐，但事实不见得如此——你很可能已经发现这一点了。孩子看起来不开心时，你会觉得自己很失败。接着，你可能会像我父亲那样，试图以责骂的方式逼孩子快乐起来，借此减轻你的不安。

如果当时的我知道这些道理，我父亲反驳我时，我会更理解自己当下的感受，但当时我的脑袋里一片混乱。那种混乱的感觉源自我明明有某种感受，但我景仰的人却告诉我，我没有那种感受。在那团混乱的迷雾中，还掺杂着一种羞愧感，我好像误解了什么——我从来不知道自己到底哪里错了，而且一错再错。

我父亲错过了一个和我产生共鸣的机会，也许不是在当时，而是在他的朋友离开以后。他本来可以询问我的感受，而不是把我的回答（不管那个回答是什么）视为对他的攻击。他本来可以帮我把感受表达出来，试着从我的角度来看世界。我并不是说他必须改变他对世界的看法，但他可以试着去了解，我的观点也是一种看待事物及看待自己的有效方法。

如果你不把孩子的悲伤、愤怒、恐惧当成需要纠正的负面情绪，而是把那些情绪视为进一步了解孩子、与孩子培养亲密关系的机会，你就可以让亲子关系变得更加深厚。当你这样做时，就能提高孩子幸福快乐的能力。

如果你下班回到家对伴侣说：“今天上班感觉很糟。”对方回应：“不可能吧，哪有那么糟。”你会觉得自己没有获得关注或聆听，甚至觉得对方根本不在意自己。如果你经常得到这样的反馈，你可能以后再也不想向对方吐露心声了。

但是，如果伴侣回应你：“告诉我，发生了什么事。”你说出来了，你告诉伴侣，老板很可恶，明明是他自己搞错了，却让你来收拾烂摊子。伴侣听你这么说以后，回答说：“难怪你今天心情不好。”这时，你会觉得心里舒服多了。

如果伴侣是以“嗯，你应该……”这样的开头来回应你，并给你提出建议，这会让你感觉更糟。如果伴侣回应“你看，窗外有只可爱的松鼠”，你可能会立刻停止倾诉，继续谈下去还有什么意义呢？松鼠也许可以帮你忘记不开心的事情，但尚未排解的不满情绪依旧会回来。

切记，当你年幼的孩子、成年的孩子，还有你的伴侣，向你倾诉痛苦的感受时，你首先要确认那种感受，你是在帮他排解情绪，从而让他心情变好。

孩子在学校里过了糟糕的一天，你对他发挥同理心可能很容易。但如果你真的不认同孩子描述的状况，那该怎么办？例如，孩子说：“我不喜欢家里有弟弟，我希望你把他送回医院。”遇到这种情况时，倾听变得更加重要，你需要试着去理解及认可孩子的感受。你可以说：“你很怀念只有你和爸爸妈妈在一起的时光是吧，难怪你会希望弟弟离开。”或者，“来咱家的客人都在逗弟弟笑，对你不够关心，这很不公平。”或者，“告诉我你当了哥哥是什么感觉？”无论孩子的回答是什么，你都要接纳。你无法要求一个孩子爱他的兄弟姐妹，孩子很清楚自己的感受，他只是需要一个安全的容器来容纳那些感受。

二

精神分析学家亚当·菲利普斯说，苛求快乐，反而会破坏生活。生活中必然有苦有乐，如果我们试图消除痛苦，以快乐来掩盖痛苦或麻痹痛苦，或以转移我们或他人的注意力来忘却痛苦，我们就无法学会接纳以及调整它。

我们常会设立一些目标，并以为实现了这些目标以后，我们就会感到“快乐”。有时实现目标确实会让人快乐，但我们对满意的人生的想象往往是错的。那些微笑的、大笑的、迷人的模特，美好的建筑，闪亮的汽车，美丽的物品的照片，可能在不知不觉中误导了我们。那些照片不必诉诸文字，就让我们以为那是我们想要的生活。广告可不会向你展示一个长相平庸的人如何克服心魔，学会接受无可避免的痛苦，并找到自主性和快乐。

当你试图阻挡负面感受时，也同时阻挡了正面感受。诚如治疗师杰瑞·海德所言：“情绪不是混音台，它们只有主音量。你无法淡化悲伤和痛苦，并强化幸福和快乐。你只要把一种情绪调低，所有的情绪都会被一并调低。”

在婴儿和儿童接触到物质所带来的快乐以前，什么可以让他们心满意足呢？那就是心灵相通。那是一种获得父母或照顾者的理解，并在环境中找到意义的感觉。为了获得理解，孩子需要我们接纳他的所有感受，包括愤怒、恐惧、悲伤和快乐。

当你希望孩子幸福时，不管消费主义灌输给你什么观念，你都应该抛开物质因素。幸福和成为最聪明、最富有、最耀眼的人无关，而是和亲子关系的质量有关。

我们与家人相处的方式，会变成一种习惯，并成为我们未来所有人际关系的蓝图。如果我们习惯于坚持自己是对的，一定要追求最好的，一定要拥有物质的东西，一定要隐藏真正的感受，而且内心的想法和感受无法获得接纳，长此以往，会阻止我们追求亲密关系及快乐。

切记，所有的父母都会犯错，重要的是纠正错误。如果你曾经以为，让孩子感觉好起来的办法是假装没注意到他们生气或不高兴，那么现在，可以改变你面对孩子的感受时所做的反应，让他们感觉自己获得了关注与聆听。当你开始以这种新的方式行动时，一开始可能会有些别扭，久而久之，它就会变成你的习惯性反应。

（摘自《真希望我父母读过这本书》一书）